начну пожалуй йА - предупреждаю - авторство не моё! И произошла эта история не со мной!

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Знаю глупо - зато смешно! 

(_!_) - ж0па обыкновенная
(__!__) - жирная ж0па
(_._) - ж0па плоская
(!) - тощая ж0па
{_!_} - шикарная ж0па
(_*_) - геморройная ж0па
(_zzz_) - ж0па усталая
(_?_) - ж0па безмозглая
(_о_) - ж0па пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская ж0па
(_x_) - поцелуй меня в ж0пу!
(_Х_) - оставь мою ж0пу в покое!
(_^_) - заносчивая ж0па.
("|") - волосатая ж0па
(_~_) - хитрая ж0па
(__) - очень хитрая ж0па
(_e=mc^2_) - умная ж0па
(_Ъ_) - твердая ж0па
(_Ь_) - мягкая ж0па
(_GO_) - иди в ж0пу
->(_!_) пошел в ж0пу
(_SOS_) - ж0па в беде
(_#_) - ж0па зека
{________O________} очень большая ж0па
(_100%_) - полная ж0па (крылатая фраза)
(_!_)] - ж0па с ручкой
(_!_)S - ж0па с ручкой
->(_!_)-> через ж0пу (делать что-либо)
(_=_) какая, в ж0пу, разница?
(_Я_) - Я в ж0пе...
(__Я__) - Я в полной ж0пе...
(_Мы_) - Мы в ж0пе:
(_->._) - Иди в ж0пу!
Є(_!_)Э - ж0па с ушами
c(_o_) - использованная ж0па с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

   

Отредактировано MIZRAGH (2007-11-10 14:35:41)

Полезая инструкция - вдруг пригодится 

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ
(НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ)

Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекаций с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
Примечание: инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном месте, в хоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
Примечание: лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ при помощи острого режущего или рубящего инструмента (ножниц, столового ножа, опасной бритвы, топорика для разделки мяса).
Внимание: соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным предметам.
Примечание: не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные, металло-стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
Внимание: всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае экстренной необходимости было чем смахать израненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ №2.
8. Переложить в руку наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пп. 4-9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры отдыха и приема пищи.
3. Беречь ИЗДЕЛИЕ от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.

Ну и на сладкое - самые прикольные запросы в Яндекс (комментарии в скобках не мои!)

Абизяны с кибордами (ну или приматы с компьютерами)

дебильные фотографии птиц (а кто спрашивает-то?)

хочу гея в Казани прямо сейчас! (ну прям как в сказке: «Трое из ларца»)

химический состав фекалий (догадайся сам)

хочу купить анашу! (покури, может и полегчает)

простейшая бомба в домашних условиях (дети Бен-Ладена не дремлют!)

что лучше пиво или огурцы? (как говорил Вини Пух: «и то и другое, и можно без хлеба!»)

простейший способ выращивания анаши (людей – поменьше, поливать - почаще)

красивые фото голых телок без вирусов и бесплатно (платные тетки с вирусами – смертельно опасно)

стихотворение про холодец (???????????????)

анальный секс для начинающих (главное - это вазелин, ну и в калибре не ошибиться)

количество серий рабыни Изауры (много, очень много)

третий месяц нет менструации (на будущее могу порекомендовать презервативы)

гражданская оборона чебурашки (??????????????????)

эстетика пердежа (экий вы, батенька, эстет!)

пособие для начинающего наркомана (всё просто – сначала покупаешь, а потом глотаешь, нюхаешь или колешь)

сколько стоит верблюд на рынке? (зависит от величины животного и количества горбов)

как вести себя в туалете (по возможности скромно и не вызывающе)

оборудование для печати денег (и все проблемы решены!)

скачать отсканированные рубли (тоже неплохой способ)

почему ребенок какает в штаны? (снимать не пробовали???)

куда сувать когда в первый раз? (туда же, куда и во второй, и в третий…)

Петросян – порно (наконец-то уловили самую суть шоу)

сиськи письки чулочки трусики (ухо, горло, нос - сиська, писька, хвост!)

Как задушить гуся? (а мы котов сегодня душили-душили, душили-душили...)

где заняться сексом с животными? (веришь - нет, животным по-барабану)

хочу фото дауна (в зеркало, в зеркало любезный!)

хочу фото пениса слона (и кому только чего не хочется)

как правильно изнасиловать девушку? (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

хочу пацанов! геем становиться хочу! (хочешь стать геем – стань им!)

на 50 девушек один унитаз (кто успел - тот и сел!)

почему нельзя мочиться с возбужденным членом? (попробуй, поэкспериментировать – и узнаешь)

почему некоторые женщины такие свиньи? (потому, что некоторые мужчины такие козлы)

скачать всякую фигню (просто и лаконично)

В лесу скандал,бедлам и вой,
Мeдвед, прикиньте - ГОЛУБОЙ!,
Все звери на ушах стояли,
Друг друга на xуй посылали!
Собрались срочно на Совет,
Таких они не знали бед,
И совещались до утра,
Но нет решенья,вот беда!
Мeдведу ведь не запретишь,
Ведь он большой - Мeдвед не мышь,
А пасть откроешь,в тот же час,
Получишь от Мeдведа в глаз!!!
Позвали консультантом Льва,
А он хвостом туда-сюда
Секет паляну Царь зверей,
Что те получат пиздюлей!!!
Мeдвед тем временем балдеет,
Лес в шоке,он от счастья млеет,
Он нынче Лиса отодрал,
А Волк,ублюдок,убежал!
Самцы все дружно обосрались,
По норам все закурковались,
И даже Крот-слепой удод,
Зарылся до грунтовых вод!
Мeдвед же,умник и новатор
Угнал с колхоза эксковатор,
Спасенья в норах больше нет,
Собрались сново на Совет!!!
Зверюшки долго совещались,
Кричали,спорили,ругались,
Под этот шум ненужных слов,
Мeдвед явился из кустов!
Какой поднялся крик и вой,
"Пришел Мeдвед с большой балдой",
Все ломанулись кто куда,
Втоптав ебалом в землю Льва!
Та ночь для Льва была страшна,
Схватил Мeдвед за хвост "кота",
Тот даже мявкнуть не успел-
Мeдвед его уж поимел!
Мeдвед оттрахал всех самцов,
Зайчат,волчат,бельчат,птенцов,
И тут конец на самок встал
Он понял,что БИСЕКСУАЛ!!!
Плохие дни в лесу настали,
Зверюшки хором вымирали,
Все,что движенье создает,
Мeдвед хватает и ебет!!!
Но нет предела совершенству,
О,как прекрасен этот мир,
Когда живых почти не стало,
Созрел в Мeдведе НЕКРОФИЛ!!!
Теперь ебет он все предметы,
Хоть труп,хоть зверь,да хоть бревно,
Ему плевать,была бы дырка,
А там хоть камень-ВСЕ РОВНО...!!!

   

Отредактировано MIZRAGH (2007-11-16 21:23:24)

Итак - ещё кой что - ПРЕДУПРЕЖДАЮ - ИСТОРИЯ НЕ МОЯ!!! Но када йА читал - честно - раза 4 чуть не навернулся со стула! 

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. * тупа открывается и гамно лезет. Причем * открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля *, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо *, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, * в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный * подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, * снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

Angelo4ek
Вуххааахахахахахахахахахаха!!!!